¿Qué hiciste hasta ahora?

Desde la intervención del modelo sistémico una pregunta inicial puede ser: ¿qué hiciste hasta ahora? Después de la catarata de crisis y llantos, después de las miradas y las rabias contenidas ¿qué hiciste para cambiarlo?
¿Por qué no escribís más? Escribí durante el viaje y ahora, como de a ratos-espasmos, cuando el cuerpo me lo pide - PERO escribir no es cagar. No, pero me gusta escribir para mí, no para ser leída, a veces el narcisismo secundario sale, a veces hay que resguardarse, porque una vez me dijeron que escribía góticamente y la catharsis o catarsis no era lo mío entre palabra y palabra yo lloraba y ella había fumado bastante marihuana y había comido poco dulce, había que sacar lo que inquietaba a una para lastimar a la otra o quizás sólo necesitaba saber lo que era cogjer (claro, yo más o menos sabía y lloraba porque cogjía con alguien que vivía en otra ciudad). No sé si perdonar o si codificar todos los mensajes que van y vienen, que tapo cuando me acuesto leyendo un libro pensando que cuando no se escribe no es la muerte de nadie. Nadie tiene que decirme que tengo que escribir porque me hace bien, pero Ceci una vez me dijo que cuando no se escribe se puede leer, y si no se puede leer se puede pintar, y yo agregaría ver películas, cogjer, viajar. Escribo dejando algo de mí y también dialogo con quien sea que me lea, quizás yo misma después de tres o cuatro años y no está mal. Me gusta sentir eso cuando escribo, no hay bien o mal. Y si sale, bienvenido, y sino, habrá que esperar, mientras tanto, escribo para la facultad (¿para quién?) o couchrequests para conocer gente y sentirme más chica y más grande al mismo tiempo. Y encima tengo/debo que pensar en ese clic que todavía no llega, la ansiedad pesa y pienso en una lista de cosas que te hubiera dicho pero te di demasiado espacio en la hoja para que me marques y me garabatees cosas tuyas, que no sé si serán miedos o deseos.
¿Qué hiciste hasta ahora? Je ne regrette rien. 
Cuando escribo y porque escribo y charlo conmigo no me interesa el show ni que me lean y me digan ¡ay, mili! no, no me gusta el show y si escribo o no y porque escribo es un asunto mucho más intimo, creo, siento, bla. Ese blablablabismo a veces como dice Juana es la punta del ovillo de lana y hay que empezar a desmembrar la piel y si hay nudos inside and out hay que aceptarlos y si podemos desenredarlos. Y la verdad es que estoy lejos y me alejé metafóricamente también ¿defensa? Puede ser, este cuerpito tiene su inconsciente muy pesado, pero leí, leí y no me sentí una ignorante cuando fui a Europa. Los libros también existen fuera de la capital. El viaje duró más de lo que pensaba y a veces me confundía con el out-of-my-skin y no sabía si era visitante o autóctona o parte del paisaje o una perdida más.
Lo que hice hasta ahora fue viajar, y creo que de a poco voy sintiendo que hay que empezar a volver.