tu vida es un container

sos el blanco, el silencio, la sordez y el dolor de muelas
sos la manía indeseable
el olor que queda en la vereda después de que meó un gato 
o mejor dicho
sos la misma vereda
que pisan y pisan y pasan y arrastran
cuantos no te vas a imaginar
porque tu lado abstracto ahora es pavimento 
ahora sos parte de eso que jamás quisiste
sos el reflejo del sol en los vidrios polarizados 
sos el agua que gotea de los aires acondicionados 
la molestia llamada buenos aires
la encarnación del estrés y la mala vida 
en una sola parcela de tierra y aire 
gris gamuza de zapatos del hombre que duerme en una esquina 
cordones de vereda y de cordura
erosionados y resbaladizos 
sos más aburrida que tu barrio un domingo 
la única onda que tenés está en tu pelo
tal es tu miseria y la cantidad de moscas que te merodean
que tu vida
es un container

implorarte es llamar a las sirenas de emergencia

Cuando te pienso 

dibujo una línea naranja de alerta

bien gruesa 

para imaginarme tu contorno 

así rellenarlo de pellizcos 

y acciones para dejarte marcas

así cuando vas en traje al microcentro 

tu corbata no pueda ocultar

que te ví y te destruí 

pero

todo está en el papel de calcar de mi cabeza 

el original de los hechos

está en el fondo de tu ataché

lejos de mi acceso 

entonces me sumerjo en los borradores

y me esfuerzo para que cada vez 

sea más real

implorarte es 

demasiado 

es avisarle a todo el organismo 

que algo indefinido está en llamas

y hay toque de queda 

sólo circulan las ambulancias

la urgencia

lás lágrimas intravenosas 

y el fuego sigue expandiéndose

ahí es cuando la imaginación se rinde 

y la realidad ataca 

implorarte es recordar que 

todavía falta para que te acuerdes 

o para que los dos queramos 

arder en concreto 

quemar las heridas así ya casi

acabamos con la piel 

-ese invento de la metáfora sobre lo sensible- 

para atravesar-sentir-quemar-nos

somos inflamables 

pero el viento arrastra las llamas

las distancias son abismales 

e implorarte es salir corriendo a buscar señales que no existen 

implorarte es llorar absurdos con lágrimas de tinta 

implorarte es hacer de cuenta que te quiero 

cuando sólo quiero quemarme 

Una noche de año nuevo, hace unos cuantos años ya, pasadas las 12 mi abuela empezó a toser. Me acordé de su soledad compensada por tabaco desde el desayuno mezclado con alguna bebida blanca, y lo único que me salió decirle fue ¡SALUD! A lo que ella me contestó Pero, Milagritos, si no estornudé... y nuevamente hablé para decirle ¡No me importa, te deseo salud igual! 

Fue un pseudo-brindis, pero ella no lo entendió. 

Justo hoy soñé que le hacían una especie de funeral y todo el mundo le leía algo menos yo. Y simplemente era porque no había llevado nada de lo que había escrito para ella. Me pareció curioso y no quise indagar demasiado, no me interesaba leer frente a tanta gente desconocida algo así, y tampoco quise improvisar. 

Parece que cuando alguien muere (y esto no es nuevo), de repente todos lo quieren, lo elogian, lo van a extrañar. Sin embargo, mientras ella llamaba por teléfono -si se acordaba el número, o en su defecto dónde había dejado la agenda- al primer familiar que le venía a la cabeza, sus dos gatos le demolían el dos ambientes. Era lo único que tenía cuando se hacían las siete de la tarde: dos gatos.

Welcome

Por más que odie ser anfitriona

la mayoría de las veces

me niego

y me someto

pero no voy a dejar de serlo

todo arde y pasa muy rápido

no se puede vivir entre paréntesis

así que tengo que incluir

lo que quiero

lo que me gusta

lo que me hace bien

y llevarlo conmigo

pasó la noche

siento el cansancio

en todo fragmento

interno y externo

pesa lo que pasó

río lo que lloré adentro

del abrazo con una amiga

de las luces de los autos

-tanta gente vive en Buenos Aires-

y mi garganta pide un té

un té de te quiero

y no quiero irme

y voy a extrañar todo

y voy

voy

voy a tener que irme

partir para parir un arte

partir el aire

en la cantidad de gente

que no quiero dejar

dejar

querer

partir

Fusil shakespereano

Julieta ya sabe cómo desembocará 

la calamidad y el amor 

por eso se sorprende

de que el autor de su vida

haya interpolado las ficciones 

al ver que 

no resultó estar muerta 

la acusen de loca

y su padre la llame Cordelia

¡esperen un segundo!

todo esto que sabe que va a pasar

lo sabe porque cíclicamente

se reproduce

sin errores ni roces

nadie se pisa cuando habla 

todos siempre reaccionan igual

es un ensayo general perfecto

que jamás va estrenar 

porque la sala estaría siempre vacía

todos se suben al escenario 

porque así son sus vidas

entonces

quizás haya sucedido

que los horarios se traspapelaron

o los personajes se emborracharon

así que

a improvisar

Marelle

hasta no llegar al punto

del asco extremo

con revoluciones en el estómago y trompetas en la garganta

y así no puedo dormirme 

pero necesito

realmente

tender mi pensamiento

para reciclar los malos y mejorarlo 

todo lo que proceso 

está a segundos de la barca

y me estoy quedando sin monedas

pero el hilo sigue

y el punto no aparece

sólo comas

y comillas

todo menos 

lo que busco 

señal de que no todo está perdido

perderse no es sinónimo de rendirse

entonces el cansancio letal del viernes a la noche

puede tomar más de un camino

y nada puede señalar que

dicha acción manifieste

la incómoda angustia 

que surgió en su momento 

del vacío en cataratas

hace mucho tiempo y muy lejos de mí 

de mi yo, ahora 

parada sobre mis diecinueve pies

y está bien

le dejo al azar 

la suerte de encontrar el maldito punto 

de esta reflexión absurda

yo sigo de puente en puente

saltando casillas

hasta el cielo de tiza

Cálculo

Estamos todos de acuerdo, hay que pensar y ver con optimismo hasta las flores secas posando en el florero que desde aquél día especial que jamás vamos a olvidar jamás vamos a mover de ese lugar. Pero a veces, es martes y sentimos que ya es domingo. La vida no nos alcanza para nada, y menos para todo lo que antes de dormirnos nos prometemos hacer y cumplir -y eso implica mucho más que simplemente ponerse a maniobrar-. Entonces, rogamos para que el sueño supere la preocupación y hasta que no salga el sol y los pajaritos no canten la llegada del día, no pensamos abrir un ojo. 

Llega el momento de levantarse y al principio, todo, desde un supuesto cero, se ve mejor. Es esperado lo inesperado, y tampoco tiene mucho sentido llenarse de expectativas los bolsillos. Aún así, salimos a la rutina y a desayunar acompañados del diario y las bocinas. 

En el puente temporal de mañana a medio día, cada uno con su actividad en particular, el cronograma jamás va a ser impreciso o impuntual, y nos cubre de de ítems y porquerías reciclables, la cabeza ingresa y egresa números, términos, quejas, sellos. 

Así es como se van las ganas, se enojan con nosotros por nuestra impotencia de explotarlas hasta matarlas, entonces se suicidan mientras almorzamos. De modo que, mientras ingerimos nutrientes para seguir, esa capacidad plus, ya perdió todo tipo de disposición para acompañarnos durante lo que resta. Sobre todo, porque no pensamos en suma, sino en resta, hasta vaciar-liquidar-esfumar los restos. Como si todo fuese producto de la erosión continua, del viento y la decepción. Somos ruinas de lo que en realidad queremos ser. 

Empieza a bajar el sol y nos despedimos de la luz natural, de forma informal, forma que no precisa alguna forma en particular, porque, claro está, que mañana va a pasar lo mismo que pasó hoy, entonces ¿para qué lamentarse? ¿para qué presionarnos a dejar algo útil en nuestro historial del día? 

Después cae la noche por completo y damos por finalizado nuestro deber cívico y vital de existir y llenarse de actividades. Como nuestra función fundamental para la subsistencia requerida en cuanto a lo que es PBI ya alcanzó su ciclo, volvemos a ser entes a vapor. 

De chicos, alguna vez, soñamos con ser célebres personajes de la historia y cultura. Creíamos en el amor y en su poder. Y si bien, de grandes, sabemos lo que es amar, o creemos saberlo, no tenemos ganas de oír sermones o canciones de amor, tampoco nos entusiasma oír acerca de historias románticas y religiones pujantes. Nada de eso va a explicar el por qué de nosotros mismos. Al menos, no hoy, no ahora, ni dentro de un rato. 

Este existencialismo básico puede exclamar una vida más llena de "vida", y para eso necesitaríamos aquél complemento del que no queremos depender. Porque somos uno y eso no puede cambiar, ¿para qué sumar? Ya tenemos suficiente. 

Somos un cálculo matemático. Preciso y exacto. Ni más, ni menos.  

Frustrate 

o mejor no 

no puede ser que sin necesidad

escribas 

no puede ser que

esto dependa de algún estado

o factor 

que condicione 

y te apriete algún botón 

la vida aprieta continuamente

no hay variable a eso 

¿por qué tenés que estar así o asá? 

¿por qué no hacer de esto algo más, como desayunar y mirar a los ojos? 

creo que 

el fluir de la mente

no tiene siempre

que ser poesía

y meter en el exprimidor el 'disculpe las molestias'

hacer con grafías manualidades

sacar sonidos nuevos

y cocerlos con significados

llevarlos a tierras lejanas

para que en algún momento

vuelvan arrepentidos 

las pequeñas bestias

y vuelvan a su seno materno 

mientras hago muñecos vudú 

contra la envidia

y no me sale

no puedo crear alguna forma similar

a esa enfermedad 

y no sé

todo es imposible, ¿ves?

esto es un manifiesto eterno 

una marcha de la bronca en replay play play

play the game

game over

over the rainbow

rainbow brite

brit love

love in stripes

stripes black and white

white blind destiny 

destiny's destroing your life

life is...

Some stupid moment

i found it 

i told myself

this was going to be tough 

she was a fake plastic girl

a fake plastic friend

or maybe

just an airplain-mind 

that wants to peel of

when something's wrong

she won't be ok 

cause she doesn't feel any skin

any pain 

except from her own nose

her own bubble full of crap 

like her mind and her horoscope profile

don't wanna talk about her heart

because

don't know if she has one

or if she knows that she actually has

Lógicamente hablando

No es tan difícil

abrir el libro de 

los hechos imposibles

y ponerse a practicar

¡ay!

entender no debería ser

un deber

todos me hablan del fondo

de la gente

de las cosas

pero 

¿para qué quiero

el fondo? 

no quiero 

NI

TOCARLO 

ya nos tocamos demasiado

ya lo conozco de memoria 

es una historia pasada

que hasta se vació 

¿que hay ahí? 

¿hay un fondo común?

no todos

somos algo 

en el fondo

somos por dentro y por fuera

lo que tenemos que ser

pero no hay por qué 

esconder el azul dentro del rojo

o viceversa 

en el fondo tengo tripas

sangre y latidos 

por afuera tengo piel 

sonrisa y olfato 

son distintos los lados de mi moneda 

es tautológico

indiscutible

es la única verdad absoluta

A otra cosa: Borboleta

Eu não sou real 

e nada é verdadeiro 

tudo está frágil em meu espírito 

tudo é claresa 

além disso 

nada interessa 

a senha é deizar do pensar 

ninguém posse repudiar 

a vida 

a sombra chinesa 

adentro dela 

há que aceitar 

que o dor e a doçura 

vivem e coabitam 

Cuando no haya nadie cerca o lejos,
yo vengo a ofrecer mi corazón.
Cuando los satélites no alcancen,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

While my diary gently weeps

No voy a exteriorizar más

esto va a ser un simulacro

de verdades

que son de maquillaje

y fijador de pelo 

que no se vaya a despeinar

la muñeca de porcelana

que no se vaya a desequilibrar

la balanza de cristal

que carga mi cabeza

y mi no-corazón

porque no me refiero a las emociones

me refiero a las causas

sencillas 

que se van acomplejando 

como las semillas en la tierra

pero

.

,

;

no voy a exteriorizar más

no voy a sacar hojas

ni ramas

ni voy a crecer

no quiero que sepan los demás

todo

bien para adentro

hasta hacerme ombligo 

capullo 

o feto embrionario 

así cuando me vean a los ojos

no me vean a mí 

ni lo que pienso 

porque no lo voy a decir

no lo van a poder deducir

voy a actuar para no mentir 

sin lamentarlo 

así revierto un poco 

las vertientes de las sensaciones 

y ya no más estruendos 

así más calma 

volviendo a lo principal

primariamente hablando 

todo se vuelve más sencillo

a ojos de mi hic-et-nunc  

el cero es una gran propuesta 

y el tiempo

dicen

que es sabio

Conclusión

Creo que todas las definiciones se escaparon

creo que el corazón por fin se exprimió

(o casi que fue así) 

no entiendo la casualidad del asunto 

del poeta que se quiso ir 

del actor que se quiso quedar 

del juego que enroscó 

sombras y perfumes

azar

expectativas 

todo eso que 

tenía que pasar

para que volvieran las palabras

al día siguiente 

por la ventana

por debajo de la cama

por los lunares

por la vida y el brindar 

no siento nada que aturda

tampoco que arda 

el viejo camisón 

las frases que se escriben en el aire

y el día más nefasto

las vuelvo a leer 

me reconozco en las sílabas

me hago canción 

rima

total indiferencia al ayer 

total carisma al mañana 

salida y entrada

Receta para el finde...

Necesito una inyección anti-drama

una sobredosis de ridículo 

una bofetada contra la preocupación 

y un baño de chauchas

EU, NO QUIERO CASARME

Bueno
es hora de decirtelo
de (no) proponerte
que (no) pretendo
(nada) todo
de (con, para) nosotros
no me malinterpretes
deberíamos fijar antes
algunos límites
sobre todo
acerca de los significados que pueden ir variando
entre vos y yo
antes que nada
si ves que te abrazo bien fuerte
no es porque no puedo
soltarte
de mi vida
sino que hay un momento
en el que realmente
necesito arañarte la espalda
morderte el cuello
tironearte un poco del pelo
y después seguir corriendo
si ves que vamos de la mano
es que antes de salir me puse crema
y para ser hombre
tenés manos suaves
queda lindo
¿no?
total nadie sabe nade de nosotros
y la imaginación...
si ves que me quedo mirándote
es porque te escucho
con atención
y no estoy pensando en como van a ser nuestros hijos
si te mando un texto
es porque te quiero ver
no porque quiero saber donde estás y que estás haciendo
no pretendo que me expliques
que me des la lista del super
que me abras la puerta del taxi
que tengas que aparentar
sólo
te
RUEGO
que dejes las vueltas
el miedo al monstruo del placard
a jugar con los anillos
a los besos bajo muérdagos
pero si te vas a poner histérico
vas a complicar el asunto
vas a tirarle piedritas al tren en pleno movimiento
por ese pánico universal
por ese terror a las películas románticas
por ese espanto a la vida misma
(de lo inevitable que está hecho todo esto)
por esa cobardía cómoda
te advierto
que
no quiero casarme
así que apagá las alarmas
que no pienso quedarme

desde y hacia

No tengo nada en mente

pero me obligo de vez en cuando

a excavar, exprimir, explotar 

ex ex ex

todo empieza y termina así 

¿es un prefijo?

¿es un morfema libre?

¿es un ente? 

¿es algo cuestionable?

no sé

yo cuestiono igual

si quedan palabras

tienen derecho y deber

a ser, vivir, y preguntar 

si nacen

es porque quieren

no sé si todo es causalidad

todo hecho no tiene que ser 

un dogma 

aunque a veces 

las flechas van para todos lados 

miro hacia arriba 

y todo se humedece

por los filos, las lágrimas, el miedo 

otra vez

a someterme

a que me atraviesen 

a correr lo que llaman "riesgo"

a malgastar sentimientos 

herirlos

exprimir el corazón

hasta que no quede más veneno

socorrerlo

recompensar las secuelas

secarse los ojos 

seguir en el juego.

Que Borges me permita...

Yo no hablo de venganza

ni de perdones

el olvido

es la única venganza 

y el único perdón

eso dijeron

eso debería repetir

el acto de reformular

se lo dejo a los lingüistas

y -¿por qué no?-

a los revolucionarios 

no todos pueden

ni se animan

por eso hablo en 

tercera persona

la no persona

en plural

aún más impersonal 

porque siento 

que todo podría estar en nosotros

y aún así

nos siguen pesando 

todos los recuerdos

el pasado en distintas expresiones

y aún así 

somos cobardes

buscamos las corazas

entre las sábanas

para que no nos vean

llorar

y reprimir

olvidar

y sonreir

perdonar

y seguir

Rojo pasión

No tengo por qué ser implícita 

si me preguntás

voy a decirte desde lo más sutil

hasta lo más desagradable

lady in red

red red wine

esos días 

en un momento del ciclo reproductor crucial 

estoy para que me cante el romántico-moderno de Arjona 

de mí se desprenden pétalos de rosa

justo hoy, no es que no quiera, es que no puedo

estoy en mi regla 

estoy en mi período menstrual

viviendo a flor de piel mi condición de mujer

se me adelantó (y me manché toda la bombacha) 

re indispuesta 

se me abrió la canilla 

estoy peligrosamente sangrando 

y en mis días afilados por excelencia

hoy no puedo cojer, ¿ok?

¿tengo que seguir explicándote? 

¿entendiste?

me cago en Adán 

me cago en mis papás que no me hicieron varón 

me cago en absolutamente todos los seres de sexo masculino

incluso los travestis 

¡no tienen idea de lo que es ser mujer! 

con tener compasión y hormonas no alcanza

indispónganse, hipócritas

van a ver que no está bueno

ser mujer no es solo tener tetas, concha y culo 

también es padecer esa condena a la maternidad

a sufrir con y sin esa puta semillita

todos los meses

tengo que tomarme cinco ibuprofenos 

por día

y cambiarme de toallita cada una hora 

con mucha suerte 

tengo que quedarme acostada de alguna forma tántrica 

porque el dolor y el mal humor

me empujan para mi cama 

mis conversaciones

con quien quiera que sean 

terminan en discusiones 

todo lo que sueño termina locamente rojo 

hasta podría llorar sangre

así que por favor

no me pidas que sea más explicita

y cuidate de mí. 

Muchas gracias. 

El personal del cuerpo humano de esta MUJER.

DyD

Uno no está acostumbrado

a creer

o directamente

no cree

no puede creer 

que ciertos eventos

se topen de frente

las memorias de otra

de las buenas

de esas que deberían ser cuentos clásicos

con final feliz

sonrisas en la espalda 

besos místicos 

de este modo

la decepción puede ser

estrambótica

superlativamente sombría

desentendida

sin embargo 

esto

genera fe

en la ficción que puede inyectarse

en un día cualquiera

de una vida de lo más normal 

que se impone

para que se la cuentes a tus nietos

el día que te pregunten 

si alguna vez

te enamoraste

o cuando fue

que aprendiste algo 

ahí

en ese momento 

vas a respirar hondo 

levantar la vista 

mientras sentís que los párpados 

se van humedeciendo

por fin

todo se acomodó 

perdonaste lo imposible
y la imposibilidad

tus evocaciones

no te fallaron 

y las flores

salieron solas

del sombrero

que te habías sacado hace rato

cuando te enfrentaste a la vida

y agradeciste 

por haber vivido 

y nada más

Hasta Pixar nos dice que tomemos el toro por las astas

Habrá que sacar a nuestra Jessie interna

A Eguren y Soriano

Siempre arruinan mi plan

pero 

p e r o 

voy a ser concesiva

nada va a atravesar mi paréntesis

sólo mi sangre

sólo mi transpiración 

y nadie jamás 

nunca

irrumpirá 

lo que hice

con mis manos 

para mí 

trasvivir

antevivir 

contravivir

no puedo no ser un antítesis

me gusta ser así 

no puedo evitarlo

me gusta incitarlo 

explicar con todo el cuerpo

encíclicamente

lo poco que sé 

con seguridad
que decidir 
a presión 
a realidad
es difícil 
voy a mandar una invitación abierta 
a 
mis zapatos 
hago un intercambio
de calzados
quiero unos distintos
-no más cómodos- 
sólo distintos

Recuerdo que me encontró

Acá va un texto perdido en el fondo de un cuaderno de Economía y Sociedad y Estado. Extraño el CBC... aunque no se bien qué precisamente. Me siento muy lejos de esos pasillos y de las mañanas con Berni y Piedrabuena, no entendía nada, y estaba todo bien. Estas palabras que voy a transcribir me parecen redundantes, como todo lo que hacía el año pasado, profetizando obviedades. 


"Hoy pensé en adaptarme, a todos los cambios, novedades. Me propuse resignarme. Me propuse perseverar y seguir creyendo en la humanidad, a la que yo también pertenezco -aunque, a veces, me gustaría ser más ajena-. Y noté que era necesaria la aceptación. 
Ante mí, la contradicción se manifiesta en todos los rincones del ser. Somos todos, uno. Hay tanto universo inmerso en los pequeños individuos, que cada riqueza inherente en los ojos de cada uno me hace preguntarme ¿cuál es la necesidad de cambiar? El problema está en que no siempre nos encontramos, ni encontramos al otro. 
Nos buscamos, y en nosotros encontramos. Quizás en otros manifestamos. Lo esencial es que al fin nos encontramos, y procuramos no perdernos."


22-06-09

Fuerza ficticia

Es lo único que queda

del torrente de mentiras

de espinas clavadas

manchas en el corazón

cáncer en la memoria

Debería estar en una fiesta en un barco

No me gusta mi lado absolutista

al final de la historia

(de mi historia) 

predico en mi contra 

sería más simple

hablar anónimamente 

sin correr el riesgo

de que esos puñales

vuelvan a mí 

como si el viento no cambiara

de un día al otro

puedo ser mi propio enemigo 

mi costado acusador de cobardes

sin miedo al error

diría que ni siquiera creyendo en él 

con los oídos sordos 

como si yo fuese el principio y el fin 

de mi propia vida

sé que es infantil

sé que lo digo 

porque ya 

de alguna forma

-crónica-

entendí

m

á

s

c

a

r

a

al suelo 

los restos 

las lágrimas 

me autodestruí 

y esto que queda

soy yo

sin nada más

que 

yo

mí

me 

conmigo

Confesión del mundo de hoy

Creo que mis bombachas están de huelga 
se quejan continuamente
en su idioma
¡se quieren escapar! 
pero yo siempre en jean
¡se quieren liberar!
y después se ponen nostálgicas
aparentan una terapia grupal
algunas deciden suicidarse
otras seguir adelante
asumen la selección social 
y pactan
llorando desconsoladamente
y mientras se despiden 
algunas ríen como cómplices
planeando noches de desbordes y apuestas
lo que no saben
es que ahora uso boxers
no porque haya cambiado algo 
en particular
relativo a mi sexo
es que son más cómodos 
me hacen recordar mis piyamas 
no se mete nada indiscretamente
en ningún lado 
y me dan ganas realmente 
de hacerme nudos en las trompas 
así no me viene mas 
y puedo estar sentada como se me canta 
sin preocuparme 
reírme de los cavados 
de esas maníacas por el pelaje
de la depilación definitiva
de la celulitis en la cola 
de los temas entre amigas pasadas las 3AM 
llorando lo que pesan 
llorando las estrías
llorando lo que un imbécil les pudo llegar a decir 
todo eso
se soluciona
usando
boxer
es como decir
que en cierto punto
todo te da lo mismo
o no le das la misma importancia
tal como los machos 
esos que solo se fijan en la sonrisa de la mujer 
no si tiene pelos en las axilas 
o si se pone cremas antes de dormir 
aunque mi sueño 
(debo confesar) 
es encontrar a un hombre 
con tanga 
entonces
voy a ver que él
es realmente mi opuesto 
y cuando compartamos nuestros motivos interiores
nos vamos a olvidar de esa distinción tonta 
y quizás
después de mucha meditación 
vuelva a usar 
bombachas de algodón