¿Qué hiciste hasta ahora?

Desde la intervención del modelo sistémico una pregunta inicial puede ser: ¿qué hiciste hasta ahora? Después de la catarata de crisis y llantos, después de las miradas y las rabias contenidas ¿qué hiciste para cambiarlo?
¿Por qué no escribís más? Escribí durante el viaje y ahora, como de a ratos-espasmos, cuando el cuerpo me lo pide - PERO escribir no es cagar. No, pero me gusta escribir para mí, no para ser leída, a veces el narcisismo secundario sale, a veces hay que resguardarse, porque una vez me dijeron que escribía góticamente y la catharsis o catarsis no era lo mío entre palabra y palabra yo lloraba y ella había fumado bastante marihuana y había comido poco dulce, había que sacar lo que inquietaba a una para lastimar a la otra o quizás sólo necesitaba saber lo que era cogjer (claro, yo más o menos sabía y lloraba porque cogjía con alguien que vivía en otra ciudad). No sé si perdonar o si codificar todos los mensajes que van y vienen, que tapo cuando me acuesto leyendo un libro pensando que cuando no se escribe no es la muerte de nadie. Nadie tiene que decirme que tengo que escribir porque me hace bien, pero Ceci una vez me dijo que cuando no se escribe se puede leer, y si no se puede leer se puede pintar, y yo agregaría ver películas, cogjer, viajar. Escribo dejando algo de mí y también dialogo con quien sea que me lea, quizás yo misma después de tres o cuatro años y no está mal. Me gusta sentir eso cuando escribo, no hay bien o mal. Y si sale, bienvenido, y sino, habrá que esperar, mientras tanto, escribo para la facultad (¿para quién?) o couchrequests para conocer gente y sentirme más chica y más grande al mismo tiempo. Y encima tengo/debo que pensar en ese clic que todavía no llega, la ansiedad pesa y pienso en una lista de cosas que te hubiera dicho pero te di demasiado espacio en la hoja para que me marques y me garabatees cosas tuyas, que no sé si serán miedos o deseos.
¿Qué hiciste hasta ahora? Je ne regrette rien. 
Cuando escribo y porque escribo y charlo conmigo no me interesa el show ni que me lean y me digan ¡ay, mili! no, no me gusta el show y si escribo o no y porque escribo es un asunto mucho más intimo, creo, siento, bla. Ese blablablabismo a veces como dice Juana es la punta del ovillo de lana y hay que empezar a desmembrar la piel y si hay nudos inside and out hay que aceptarlos y si podemos desenredarlos. Y la verdad es que estoy lejos y me alejé metafóricamente también ¿defensa? Puede ser, este cuerpito tiene su inconsciente muy pesado, pero leí, leí y no me sentí una ignorante cuando fui a Europa. Los libros también existen fuera de la capital. El viaje duró más de lo que pensaba y a veces me confundía con el out-of-my-skin y no sabía si era visitante o autóctona o parte del paisaje o una perdida más.
Lo que hice hasta ahora fue viajar, y creo que de a poco voy sintiendo que hay que empezar a volver.

me alejo

me llevé a dar una vuelta
un paseo para despejar la cabeza
lejos del foco
de los juicios

me voy a los grises
a buscar
los errores detrás de las piedras con memoria
las recurrencias
y las dudas

me alejo, digamos perdida
de las determinaciones
detrás de las líneas de mi cara
más adentro

mar adentro
el tema frecuente
pérdida
de tiempo
de afecto

de
línea

vibrante
zig zag
más adentro

me alejo

y encuentro la línea
me aprieta
me exprime el corazón
me lleva lejos
del bullicio
las voces cantantes

y me escucho
mientras me alejo

cada vez tengo más marcas en las palmas
mis dedos son como los troncos de los sauces
van coleccionando rastros
que perduran, pero anónimos
como si el viento juntara
una línea de miradas y palabras
que quedaron en mí

el braille está en mis manos 
limítrofe
entre lo que siento y lo que quiero decir
y si me tocan, me leen

cuando prefiero no hablar
las saco de los bolsillos
las suelto
a que busquen la orilla
cruzando el viento 
esperando la nueva marca

En el inocente remolino
giraba
sintiendo cómo la sal me buscaba
sin atravesarme

el desborde
después de sumergirme
¡acá estoy!
¡acá sigo!
sé que me ven desde allá
alguna vez me vieron
¿me recuerdan?

me solté sola
y un viento subterráneo empezó a soplar
adentro mío

también una pregunta
aún impronunciable, 
su sombra retumbaba 
cada palabra un eslabón

bajaba
creía que no se podía más
y que tampoco importaba

tiempo después se arrimó un signo
luego del estancamiento náufrago
esas palabras inmóviles
sintieron electricidad 

ese viento que hundía
ahora transformado en signo
desató las palabras
hasta la superficie

mi un vestido y un amor

un teamo niño
desde un lugar que habité hace un par de años
es insólito
porque desde aquella angustia
-tan gris-
es inimaginable

uno no se pone a pensar
lo que es la salud/ el amor

se me complica
analizar equilibrios múltiples
porque son tan inquietas 
esas velitas que viajan por la sangre
variadas, simples

cada momento 
que no es un año
que no es un horóscopo
que es un latido
una línea que recorre mis polos/ ojos/ labios
es un vestido nuevo
que busca ser entendido

sacarse el vestido viejo
resignificar
clichés psicológicos
duelos y deseos

abrirte la puerta
sin importar las vicisitudes 
de mi cuerpo
la profundidad de mis miedos
las metas, los pozos, las dudas
nuevo vestido
nuevo amor

el viento me descompone el peinado
más despeinada de lo que me permito 
el pampero juega con mi flequillo
mientras intento desayunar
y no pensar

juega como yo, con la superficie
sin querer rasgar más allá

lo miro, no a los ojos
sí sus pestañas
sí la sonrisa que me apunta
sincera

él sábe llegar
a cualquier parte de mí
yo sigo dormida 
mientras el sol me quema las piernas
escucho a mamá de fondo 

parece que aún no sabemos todo de los dos 
pero casi que sí
me lee enseguida
y ya piensa qué no preguntarme
porque la respuesta ya está en mis hombros
mi aire

él sigue siendo transparente
aún así 
más astuto

no me busques en otros nombres
ni en fragmentos

tu espacio/ tu sombra
exiliados
y aún me sentís 
me explicás 

no vas conmigo
me buscás
llevarme en tus palabras
que no leo, no escucho 

no
no voy con vos 
cargás a tu hombría
mis fantasmas
tu azar, tu espalda 
pasada pasada de vuelvas

no ne busques
con tu aliento a pérdida
desesperado 
y sin dolor